لالا لا لا  چه دلگیرم  چه نومید

      نه ماه از تو خبر داره نه خورشید

لالا لا لا  چه سازم با دل تنگ

      که دستی ساقه ی یاس منو چید

لالا کن تا ستاره هم بخوابه

      لالایی کن  لالایی  لالایی

            لالایی کن  لالایی  لالایی

لالا لا لا  خزون نو دمیده

      بهار از من ، گل از گلدون بریده

            نمی دونم کجایی لاله ی من

                  که عطرت هست و رنگت ناپدیده
                

                         لالایی کن  لالایی  لالایی

لالایی کن  لالایی  لالایی

لالا لا لا  نمی سوزه چراغم
  

      دلم تنگه ، گل غمگین با غم

            لالا لا لا  همه با من غریبن

                  لالا  تنها تو می گیری سراغم

                         لالا کن لاله ی غمگین ، رها شو

                               عروس باغ سبز قصه ها شو

                                     دل آینه با دنیا غریبه

                                      بخواب آروم و از دنیا جدا شو

لالایی کن  لالایی  لالایی

      لالایی کن  لالایی  لالایی

            لالایی کن  لالایی  لالایی

 بهسراشيب زمان

هر دم اين عمر گذشت

مرگ از من پرسيد :

ز كجا آمده اي ؟

و منم مانده چه گويم به جواب

به جوابش گفتم :

نه كسي بود بگويد با من

نه خودم فهميدم

ودراين عمر گران

نه شنيدم سخني را كه به دردم بخورد

نه سكوتي كه مرا تا لب دريا ببرد

تو بگو حال كجا خواهم رفت ؟

كه در اين لحظه مرگ

جانم را برد

و كسي باز نبود

كه بگويد به كجا خواهم رفت

نه خودم فهميدم

در عالم تجرد و تلاش برای یافتن شخص مناسب، همیشه این امکان وجود دارد که پس از مدتی معاشرت با شخصی جذاب یا قابل قبول، با جمله ناراحت کننده ای از این دست روبرو شوید: ما به درد هم نمیخوریم یا این رابطه به جایی نمیرسه.

گذشته از این که دنیا بر سرتان خراب میشود، چه کار دیگری میتوانید انجام دهید ؟ گریه کنید ؟ سعی کنید او را به ادامه دادن رابطه تشویق کنید ؟ وسایلش را از پنجره به بیرون پرتاب کنید ؟ آنچه مسلم است این است که شما خود را در یک کشمکش احساسی شدید خواهید یافت.

اما برای بازگشت به زندگی طبیعی، روشهای متعددی وجود دارد که در اینجا به آن اشاره کرده ایم.

یک دقیقه بعد از به پایان رسیدن رابطه

آنچه میخواهید انجام دهید :
شما یک یا چند مورد از صدها واکنش ممکن را تجربه خواهید کرد، از جمله خشمی شدید و طوفانی، حمله اشک و داد و فریاد یا بهت زدگی.

روش بهتر مقابله :

دکتر دن نوهارت (Dan Neuharth) روانپزشک و نویسنده کتابهای بسیار مفید خودشناسی میگوید :
هنگامی که خبر بدی را میشنویم، بدن وارد حالت وحشت شدید و جنون آمیز شده و همه چیز در آن سرعت میگیرد.
او میگوید که بهترین روش در دست گرفتن کنترل در چنین لحظات سرسام آوری، متوقف شدن، نگاه کردن و گوش دادن است.

بر وجود خودتان متمرکز شوید، به تنفس خود توجه کرده و کوشش کنید که سرعت حرکات و واکنشهای بدن خود را پایین بیاورید. این خودآگاهی میتواند به شما کمک کند تا در 60 ثانیه پر تنش اولیه منطقی و هوشیار باقی بمانید. به محض اینکه آرام شدید، از یار سابق خود دور شوید تا مدتی تنها یا با دوستان خود باشید و به تدریج موقعیت جدید را درک و هضم کنید. بیهوده در کنار او نمانید و برای یافتن پاسخ به این در و آن در نزنید زیرا کار عاقلانه ای نیست و نتیجه ای هم نخواهد داشت. قطع رابطه نوعی مذاکره نیست و هر کاری که پس از آن برای تغییر نظر طرف مقابل یا تنبیه او انجام دهید، در نهایت موجب ناراحتی خودتان خواهد شد.

دیشب با خودم فکر می کردم یه طرحــی به فکرم رسیده!!
از قدیم تا یادم میاد همه جور عذابی خدا توی جهنم واسه بنده هاش گذاشته
تا بنده هاش رو به خاطر نا فرمانی هاشون تنبیه کنه
ولی هنوز یه عذاب رو نشنیدم...نه اینکه جدید باشه با تکنولوژی روز و ...نه
یه عذابی که از روزی که گل آدم رو سرشتند اون رو در وجود آدمی گذاشتند
آره..اون هم دوسـت داشـتـن و عشـــقــه...عـشـق ....عـشـق...
چون آدما تو جهنم نمی تونن به هم برسن و عاشق میشن بدترین عذاب روحی رو می بینن...
از تو از درون داغون میشن...عذاب روحی هزاران مرتبه از عذاب جسمی بــدتـره
چیه چرا می خندی ؟ حرف من مضحک نیست مشکل اینجاست که تو هنوز احساسات پاک نداشتی...معصومیت رو از چشای کسی نتونستی ببینی همش  توی جاده خاکی بودی نمی فهمی من چی می گم...خدا وکیلی من بد می گم؟؟

ازبین عشق و پول کدام یک را انتخاب می کنید؟

اگر عاشق باشی ... اگر پر از احساس خوب دوست داشتن باشی... کمتر خطا های دیگران را می بینی.کمتر بدی های دیگران را

می بینی... پر از آرامش هستی ونسبت به جهان هستی و کاینات مهر می ورزی....

اگر عاشق باشی از پول که سهل است ازجان مایه می گذاری و از کوچکترین چیزی که داری دریغ نمی کنی در اوج فقر سخاوتمندی..........

عشق به راحتی سهم هر کسی نمی شود. باید لایق بود و اگر لایق چنین موهبتی شدی.... باید شایستگی نگهداری آن را

داشته باشی. اگر عاشق باشی همه چیز را زیبا می بینی و از بو کردن یک شاخه گل هم لذت می بری....

اما اگر پول داشته باشی نمی توانی سخاوتمند باشی مگر اینکه عاشق باشی.....

بدون عشق پول به هیچ کار نمی آید! عشق سهم دنیا و اهل آخرت نیست!

عشق فقط سهم اهل حق است. همان که می گوید:بی او بهشت ارز یک لحظه نپاید هیچ! همان هایی که غریبان خاکند و

افلاکی اندر خدایند و در هیئت خاکی اند....

همان هایی که دو رکعت نماز را به بهشت ترجیح می دهند.

عاشق اوست که حاضر است در روز قیامت به جای تمام خلق عذاب شود تا خلق را عذابی نباشد! پول هم باید سهم این آدم

باشد تا به کار خیر آید... تا آرامش دهنده باشد...

پول همراه با عشق آرامش بخش باشد. در حالیکه عشق به معنای واقعی کلمه

مردی دير وقت خسته و عصبانی از سر کار به خانه بازگشت. دم در پسر پنج ساله اش را ديد که در انتظار او بود.

- بابا!يک سوال از شما بپرسم؟

- بله حتما.چه سوالی؟

- بابا شما برای هر ساعت کار چقدر پول می گيريد؟

مرد با عصبانيت پاسخ داد:اين به تو ارتباطی ندارد.چرا چنين سوالی ميکنی؟

- فقط ميخواهم بدانم. بگوييد برای هر ساعت کار چقدر پول ميگيريد؟

- اگر بايد بدانی خوب 20 دلار.

پسر کوچک در حاليکه سرش پايين بود آه کشيد. بعد به مرد نگاه کرد و گفت: ميشود لطفا 10 دلار به من قرض بدهيد؟

مرد بيشتر عصبانی شد و گفت؟اگر دليلت برای پرسيدن اين سوال فقط اين بود که پولی برای خريدن يک اسباب بازی مزخرف از من بگيری سريع به اتاقت برو و فکر کن چرا اينقدر خودخواه هستی...من هر روزسخت کار ميکنم وبرای چنين رفتارهای کودکانه ای وقت ندارم.

پسر کوچک آرام به اتاقش رفت ودر را بست.مرد نشست و باز هم عصبانی تر شد.

چطور به خودش اجازه می دهد فقط برای گرفتن پول از من چنين سوالاتی بپرسد؟

بعد از حدود يک ساعت مرد آرامتر شد و فکر کرد که شايد با پسر کوچکش خيلی تند و خشن رفتار کرده است. شايد واقعا چيزی بوده که او برای خريدش به 10 دلار نياز داشته است.به خصوص اينکه خيلی کم پيش

می آمد پسرک از پدرش درخواست پول کند.مرد به سمت اتاق پسر رفت و در را باز کرد.

- خواب هستی پسرم؟

- نه پدر بيدارم.

- من فکر کردم شايد با تو خشن رفتار کرده ام. امروز کارم سخت و طولانی بود و همه ناراحتی هايم را سر تو خالی کردم.بيا.اين 10 دلاری که خواسته بودی.پسر کوچولو نشست.خنديد و فرياد زد:متشکرم بابا! بعد دستش را زير بالشش برد واز ان زير چند اسکناس مچاله شده در اورد.

مرد وقتی ديد پسر کوچولو خودش هم پول داشته است دوباره عصبانی شد و غرولند کنان گفت:با اينکه خودت پول داشتی چرا دوباره تقاضای پول کردی؟

پسر کوچولو پاسخ داد:برای اينکه پولم کافی نبود.ولی الان هست.حالا من 20 دلار دارم.

آيا می توانم يک ساعت از کار شما را بخرم تا فردا زودتر به خانه بياييد؟چون دوست دارم با شما شام بخورم

فروش پنل محمد و حسن با شارژ اولیه 20 هزار تومان قیمت ها در تصاویر پایین ، دارای درگاه پرداخت ، فروش نرم افزار فارم یاب و چکش زن از اکانت فقط و فقط 50 هزار تومان

شاید اصلا نتونید پنل نقره داشته باشید ! اما ما آن را برایتان مهیا میکنیم فقط با 1 تماس :

vahid_hunter@yahoo.com

09358081098

سوتی های شنیدنی شما

یه استاد صنعتی ۲ داشتیم بُمب خنده بود
از اونجایی که طبق قوانین نیوتون بد بخت ترین فرد کلاس همیشه تویی به صورت رَندوم مارو وَرداشت برد پای تخته مساله حل کنیم
مام قد گاو حالیمون نبود اما باید میرفتم
ماژیکو از استاد گرفتم واستادم مساله رو نیگا کردن
یهو برگشت جلو ۲۰ تا دختر و ۲۰ تا پسر از نوع دانشگاه رودهنی به ما گفت خااااااک بر سرت واسه چی درس نمیخونی؟
پَس فردا دزد میشی قاچاقچی میشی
میری سر چهار راه مجبور میشی ساک بزنی!
یه ذره فک کرد دید رید!
گفت منظورم همون کیف بود
من: o:
بچه ها
بعد از چند ثانیه همه =))

چند وقت پیش که از این کفشدوزک برچسبی ها مد شده بود به گوشی ها میزدن ….من یه دونه به گوشیم چسبونده بودم رو صفحه گوشیم آقا یه روز تو خیابون با گوشی حرف میزدم صداش نمیومد گوشی رو کردم زیر روسری بعد یهو حس کردم گوشم داغ شد دست زدم دیدم داخل گوشم یه چیز سفتیه حالا من تو خیابون جیییییییغ جیییییغ میکنم و محکم میزنم تو گوشم که بمیره همه مردمم واستادن نگاه کردن آقا من میدویدم خودمو به این ور و اونور میزدم و تا اینکه خودم و انداختم تویه مغازه و روسریمو در اوردم دیدم تو گوشم کفشدوزک که چسبونده بودم بهگوشی بودهیچی دیگه هیچوقت اون منطقه پیدام نشد

۱۳بدر امسال از کوه پرت شدم فکم شکست، رفتم دکتر عکس گرفت گفت باید عمل شه ، ما هم گفتیم باشه عمل کن، خلاصه این ۲ تا فک منو بهم بستن، منم که دیگه نمی تونستم حرف بزنم ، انقدرم درد می کرد که اصلا چشام جایی نمی دید…
اومدم بیرون برا نگهبان رو کاغذ نوشتم که تاکسی می خوام، اونم زنگ زد برام یه تاکسی گرفت، خلاصه این یارو راننده هم شانس گند ما عینک مطالعه نیورده بود هی من تو کاغذ می نوشتم اونم می چسبوند به چشماش بعد از چشماش دور می کرد که بتونه بخونه )
آخرش دیدیم نمی شه دیگه اون سوال می کرد من با اشاره دست جواب میدادم خلاصه با یه بدبختی به مقصد رسیدیم با دست بهش اشاره کردم که چقد میشه؟
حالا راننده با ۷ تا از انگشتاش بهم اشاره می کنه و با لبش عدد ۷ رو بهم نشون میده یجور که بتونم لب خونی کنم …!!! ))))))))
منم که نمی دونستم بخندم یا گریه کنم !!!! )) الان که یادم میاد کلی خندم می گیره =)

کوچیک بودم آهنگ talk to me کریس دی برگ رو تازه شنیده بودم و واسه اینکه نشون بدم من خیلی انگلیسی بلدم بلند بلند میخوندم: f…k to me! f…k to me! و فکر میکردم الان دیگه موجبات افتخار پدر و مادرمو فراهم اوردم!

حتما میدونید که صفحه ی تلویزیون چون الکتریسیته ی ساکن داره هر کاغذی نزدیکش کنیم بش میچسبه
حدود پنج شیش سالگیم یه نقاشی کشیدم چسبوندم بش به مادربزرگم گفتم ببین نقاشی منو دارن تو تلویزیون نشون میدن
باور کرده بود

عروسی پسر دائیم بود منم برای اولین بار رفتم آرایشگاه و موهامو فر کردن و خلاصه خیلی تغییر کرده بودم ..اکثراً تیپ اسپرت میزنم اونشب لباس ماکسی پوشیده بودم و خلاصه…
از سر شب دیدم داداشم بد جور نیگام می کنه … تو دلم گفتم عروسی تموم شه دعوام می کنه عروسی کوفتم می شه….
دیگه آخرای مجلس بود دیدم داره میاد طرفم پشتم رو بهش کردم که جلو دختر دائیم چیزی نگه دیدم اومد نزدیکم داره شماره میده!!!!!!
برگشتم خوب که نیگام کرد میگه : “اِ شبنم تو ایییییییییییی”
من:۰
داداشم:|
دختردائیمD:

کارآموزی زنان تو بخش زایشگاه بودیم، مادر و بردیم رو پوزیشن(تخت مامایی) استاد گفت تو بچه رو بگیر، آقا از شانس گند ما سر بچه گیر کرد، اگه بچه نمیومد کارآموزی و افتاده بودم، آقا ما شروع کردیم مادر و تشویق به زور زدن کردن و اونم درست زور نمی زد،اینقدر استرس گرفته بودم و مشغول بودم که یه دفعه با ضربه استاد به پشتم و خنده بقیه دانشجوها به خودم اومدم، استاد گفت: چته , مواظب باش خودت نزایی….
دیدم من حواسم نبوده اینقدر غرق کار بودم که خودم هم داشتم با مادر زور می زدم، هنوز وقتی یادم میاد خجالت می کشم

یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل.

 یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل.

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال

لره هر روز زنگ یک کلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه، یک روز پشت در کمین می کنه، تا طرف زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چیکار داری؟ یارو حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، حضرت عیسی هست؟!

لره داشته با اتوبوس ۱۰۰تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!

 لره رو در خونش نوشته بوده WC میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome.

 از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند!

لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدرمحکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ گوزی نتنِه باطلش کنه!!!

به لره می گن دگرگونی یعنی چه ؟می گه یعنی این گونی نه . یک گونی دیگه!!!

 لره میره دزدی تفنگش رو میزاره پشت گردنه طرف میگه تکون بخوری با لگد میزنم تو کمرت!!!

 یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو.

 لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه.

 لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن : بادی وزید و گلی پرپر شد.

لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟………گاوه می شینه روش.

 لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام!!!

 از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده ما به اینها میگم چهار محال بختیاری.

 به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!

به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره… جسیکا تی لر…لره  و هاردی… تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه

لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک

لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده

از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

به لره میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال  بزن: میگه: نردبون

مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن

لره از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود

تو مراسم ختم لره بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم

یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

یه فیلسوفه لر میگه دایره زندگی مربعی است که سه ضلع دارد عشق و محبت!!

لره از اخوند درباره موسیقی سوال کرد اخوند گفت: تار و گیتار و تنبک حرام است لره گفت:پس سرود جمهوری اسلامی رو با گوزت می خونند

لره سوار اسانسور میشه وقتی که اسانسور حرکت میکنه میگه برای سلامتی اقای راننده صلوات

لره اسم پیغمبر یادش میره میگه بر جمال پاک پدر خانم حضرت علی صلوات

لره رتبه اول کنکور میشه بهش میگن چی کار کردی؟ میگه روزی ۱۵ ساعت درس خوندم میگن مگه میشه؟ میگه اره صبح یک ساعت زودتر بیدار میشدم!!

پیامک لره به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی

لره عابر بانکشو میندازه تو ضریح میگه یا امام رضا حاجتمو بده تا رمزشو بگم

چند تا لر داشتن غذا میخوردن یه دفعه یکیشون ترکید بقیه گفتن: خوشبحالش سیر شد

*ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند
ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…

* ***** **** 
یکی از حسرت های بچگیم خون دماغ شدن بود ! خیلی حس و ژست باکلاسی بود . . .
همه بهت توجه می کردن در حد شهید زنده !

* *****

*یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه  موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه
بوی دهن : ۸ الی ۹ صبح
بوی نون و خیار : ۹ تا ۱۰
بوی عرق: ۱۰ تا ۱۲
بوی جوراب : ۱۲ تا ۱
بوی میکس عرق ، جوراب ، گلاب : نماز ظهر
بوی نهار :۱ تا ۲
بوی آروغ:۲ الی ۳ بعدازظهر

* *****

*یکی از ظُلمایی که تو بچگی به ما میشد وباعث میشد گریه کنیم؛ این بود که  تولدمون بعضیا کادو پارچ و لیوان میاوردن خــــعــــلــی یَزید بودن این
دسته….. کـــثـافـــــتــا…….

* *****
پست ترین آدما کسایی هستن که به دست گذاشتن رو نقطه ضعف دیگران بگن شوخی… 
* *****

*لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام میگم: ده میلیارد تومن  گذاشتم…زیر…زیر…زیر… و همون موقع می میرم !!!
ای حال میده… )))))

* *****

*به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد!

به سلامتی نسلی که که باعث میشه گریه خیلی ها دربیاد

* * *****

*یه لحظه پیش خودت تصور کن:
تو حموم باشی یهو یادت بیاد حوله ات رو با خودت نیاوردی داد بزنی که یکی واست حوله بیاره بعد از چند دقیقه صدای در بیاد در رو باز کنی یه دست بیاد تو حوله ات رو بهد بده .
بعد همون جور که داری لباست رو می پوشی یادت بیاد که همه رفتن مسافرت و کسی خونه نیست.

* *****
*ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ  ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ

* *****

*جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،   بابا بزرگم خونه مون بود، پرسید: اذانه اهوازه؟
گفتم نه بابا! لس آنجلسه!
میگه :همین دیگه! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

* ***** 

*به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
۲۰۶ صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه…عوضش کن… !؟
…بنز مشکی … بنننننننز … فخر می فروشی ?!! بزن بغل

 

.

آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم